或者话太多，或者无言，从没如此这般。那么沉那么沉，该小心把一切锁紧，否则，一条狭小的缝隙，便会如洪水猛兽般汹涌而出，无法收拾。
那个梦，恐惧，羞耻，渴望，焦虑，背叛，绝望，如此真实，一如镜子，一览无余，那个影子，被重重推开，遍地找不着遮挡。
在刺眼阳光下徘徊，暖暖的，仿佛一切都是明媚的，仍是昨日模样。只，我能听到耳边有什么东西，穿透我的身体，狂风般呼啸而过。在灿烂之下，有无法掩饰的苍凉。
心头的压抑一再堆积，没有门也没有窗，那么沉，那么厚。知道多年之后，它会慢慢风化，但我也可以拿起铁锤，将之狠狠砸碎，玉碎之后，什么都会不一样了。
听着蔡健雅的歌，没有用speaker，从电脑里直接放出来，听着又有一番不同的味道，哑哑的声音，仿佛从小时候村庄的集体广播里放出来，有久违的音色。冲了今天的第三杯浓浓咖啡，却仍然无法从恹恹的状态中醒来。
四月初的清明，淅沥淅沥落雨，一如往年。桃花还没有盛开就突然惨败，柳絮还没有飘起就被打湿，随雨水坠落，无章铺了一地。而此刻窗前，挥不去这样的画面：江南古镇，河水潺潺，小船摇曳，临水的茶室，一格一格的古窗前，一壶茶，清香满溢，两个人，寂静无声…本该是桃花烂漫的季节，傍晚时分的风却带着深秋萧瑟的寒意，三月就这样过去，这以后，纵使经年，怕再也不会有这样的温柔味道。
只可惜你直到春天快要过去才想起去寻找桃花烂漫，只可惜你一直到有一天彼此怀念时才明白。而我，却一直在纪念，甚至在一切都远去之前。
又是一次销售会议，一年两次，每每都是异常兴奋和期待，寥寥数人的日复一日实在是单调，我们都需要一些远方的客人来刺激即将凝固的血液，我们都需要兴奋点，虽然短暂的兴奋，总要以过后更甚的空寂为代价。
喜欢有他们在的时光，它可以提醒我自己的性别，也可以证明自己的美好。在证明与被证明中每人都熏熏然欢愉起来，在做戏与配合中，一天一天，每一个日出日落，才会让人一遍遍重新期待。
销售会议结束后照例是聚餐，只是觥筹交错间大家的兴致有些阑珊。我不知道有多少双寂寥的眼睛分布在四个角落或者隐藏在繁盛之间，亦或，只我一人？
不知道为什么每次都是这样，盛放之后都已哀伤收场，越盛放越哀伤。不记得开场，不记得席间，只有离别时沉默的片断如刻塑般总也抹不去。
照片发过来时，一张张记录的都是笑脸，微笑，大笑，甚至丑态，但无声的疼痛，它捕捉不到。
想起，或者被想起，忘记，或者被忘记，都可以。但被想起的总是忘记，被忘记的总是想起。欢笑的其实疼痛，繁华处总是苍凉。
如果可以做忘记的，或被想起的，一切还之简单纯粹，你可愿意？
真的很空，工作很空，email很空，手机很空，心情也很空…姑且把这些归结为经济危机的影响。
其实喜欢做的也就那么几件事情，它们一度可以游刃有余地把我的一天又一天填满。然，一天24小时没有变，我没变，客观环境却变得越来越空虚。一直坚定地相信宇宙间的能量守恒，只是现在我确切感受到了能量的缺失，却辩不清它们转移的方向。
没有很多事情做的时候，会不停地盲目寻找，衡量每一个动作和行为的价值。若有则可以心安理得地专注停留，若无则果断游离至下一项。我已经不停地在不同行为中转换，却始终不能安心停驻。
无奈之际来到晋江，它一向是个有效的诺亚方舟，可以在别人编造的弱智故事里忘记自己。
以我的价值观而言，上晋江是一件浪费生命的事情。只是我已无法顾及我的此观彼观，因这生命，它现在是如此手足无措。
我们所剩下的日子已如快灭绝的稀有动物一样屈指可数，一天一天，就这样过去，而且是这样空虚地过去。我不希望恐慌的只是我一人，然，纵使我拿着喇叭，号召天下，徒有发现，除了我自己，别人的日子依旧心安理得。
如果选择，就这样销声匿迹，原来是如此简单….
没有什么不朽，所谓永恒，所谓拥有，实如风沙，扑打在脸上，不知道方向，也抓不住，只有细细碎碎的沙砾，沾上了发梢。
起床，上班，下班，入睡… 早饭，午饭，晚饭，零食… 天天重复却天天需要。
偶尔看起了星座八卦，说水瓶们喜欢微笑，和独自唱歌….终于给自己的行为找到了答案。
都是碎碎的，心情、语言、记忆、微笑、以及唱的歌，提携不起，无法编织，也无法阻隔。
头发在慢慢长，太漫长，而我的耐心却所剩无几, 同样所剩无几的还有时间。
需要给每个片段，每一分时间寻找意义，才不至于让空虚弥漫，而寻找意义这件事本身就是非常空虚无聊的行为。
想要去旅行，非常非常想，但自己发过的誓言还要自己去遵守。
不知什么时候起患上了手机综合症，每隔10分钟便拿出来把玩，但手机空空的，于是我只好迷上了手机上的海底俄罗斯方块游戏…
也爱上了精油按摩，那熟悉的颓靡的香气，还有指尖透过精油留在皮肤上的温度，像海洋，温柔来袭…
放开，或者被放开，你会选择那样？如果你连选择都没有，又会如何？
第一次去学车，再次验证了可怜的协调能力，真不是灵犀通透的人，顾到脚便顾不到手，顾到了手便顾不到脚，更何况还要区分左脚和右脚，教练不时投来不友好的目光，除了尴尬，剩下的就是无可奈何，教练奈何不了我，而我奈何不了车。
去吃火锅，只想大吃一顿，我需要酒足饭饱的满足，更需要热火朝天的氛围。结帐时候，先是发现Panda没有带现金，然后发现我自己没带钱包，最后发现饭店竟然不刷卡…. 他只好跑回家拿钱，而我只好干坐着当“人质”，服务员很敬业地站在离我5步远的地方，用余光盯着我，防止我伺机逃走。只好摆弄手机，空白的短信，空白的彩信，看了无数次的日历和照片，实在没有继续盯着它的理由，最后只好玩起海底俄罗斯。在千盼万唤后Panda终于回来了，付完帐，我们拔腿而出。
隔壁是好乐迪，毫不犹豫走了进去，发现会唱的曲目不多，只有伤感的那几首。用玩笑的乱吼唱完了熟悉的音律，竟然也能把自己感动得泪盈满眶。
在8点之前结帐出来，迎面而来深冬夜晚凛冽的寒气，大口大口呼吸，把自己填满，穿过西郊百联广场，它在夜晚映衬下繁华无比，却不掩苍凉。裹紧大衣，我们回家去。
2009年1月6日，2009年的第3个工作日，依旧无事，需要刻意去考虑如何打发时间，以及如何感觉某人某事的意义这样的问题。
不喜欢清闲的时光，总觉得这样是一种罪恶。虽然不少朋友在我面前说过她们之于“领导本来就不需要干实事”的理论，但自己却不能把这样的工作状态当作理所当然并安然处之。
我喜欢忙碌的日子，我希望能忙碌起来，忙到没有多余的时间去思考及感受；它们都是危险的事情。可现实的我却很清闲，大半天大半天的无所事事，于是大半天大半天地发呆，把MSN的状态改为“忙碌”，这样就可以不被打扰地尽情发呆。
2009年，刚一开始便充斥了甜蜜。身边一个朋友发誓要在这一年把自己嫁掉，还有两个朋友不约而同选择在初春结婚，其中包括一个不时玩笑叫我离婚然后和他结婚的人。对他们的决定，我想到了年龄所趋，想到这是大家公认的人生轨迹的必要节点，却没有想到爱情，那是个太脆弱的东西，虚无缥缈，稍纵即逝。提前预订了2个施华洛世奇的摆件，到时候可以漂漂亮亮送给他们。但我没有买一个送给自己，这不是我爱自己的方式。
2009年伊始，报纸上，新闻里到处都是春运的消息。每年看到这两个字都会感到莫名的激动和温暖，都快30的人了，还会像小孩子一样对春节憧憬不已。
2009年，我光荣而可耻地加入了房奴一族，于是决定杜绝所有的奢侈浪费，包括旅游。上午忍不住上携程网上去看了看各色度假产品，算是“意淫”一把。
想回家，想出游，想逃离，就是不想在这里，不想，这样熟悉而陌生地呼吸着同一片冰冷的空气。
2009年，第一天上班，无事，发呆，阴冷阴冷的雨珠，带着寒气，不算倾盆，却也不容被忽视，直把人给凉透了，从里到外。全然不似期待中的09年开头，它本该是个艳阳天，暖暖的太阳，金光灿灿，我们眯着眼睛，快乐无比。
从宜家买了几幅画，小小的，黑色木框，画面是黑白花朵，看不出颜色，也辨不出花语，只是买了来掩盖办公室墙上三条丑陋的双面胶印痕，那是08年挂年画时贴上去的，到这时日，年画不得不摘，胶痕也便不可避免且一览无余，且初始的透明，经不住时间的催使，变成了深深的黑色，在洁白的墙面上，分外刺目。
无法擦除，无法平复，惟有覆盖，用双倍的双面胶，黏着三副黑白画框，至少表面上，是美丽的，只要不揭开，不去探究下面的实质，纵是黑白，纵有灰尘，它们仍会是美丽的。
